Brittany Muldoon·6 minuti di lettura
Come rompere i modelli malsani, secondo il mio terapista
Ammettiamolo: nessuno è perfetto. Tutti abbiamo tendenze e abitudini malsane e auto-sabotanti, che lo realizziamo o no. Quindi, come possiamo diventare consapevoli di cosa sono? E, soprattutto, come possiamo risolverli?
Ho menzionato in un precedente articolo che uno dei modi in cui vedere un terapeuta può aiutare è renderci consapevoli dei nostri schemi malsani in modo da poterli riconoscere e infine romperli. È un processo in corso ed è un duro lavoro. Ma deve essere fatto in modo da poter continuare a crescere e migliorare e quindi coltivare relazioni più sane con noi stessi e le altre persone.
Di recente, il mio terapista mi ha aiutato a capire che ero troppo assertivo nelle mie relazioni. Ora, non c’è niente di sbagliato nell’essere assertivi in generale, ma questo fa parte di un modello personale che mi porta ad essere ansioso e insoddisfatto delle mie relazioni.
Quando ho bisogno di qualcosa da altre persone, lo vocalizzo. Ma poi, mi preoccupo di essere diventato un peso per coloro a cui tengo essendo troppo assertivo sui miei bisogni. Perché ho praticamente dato loro questa lista di controllo delle cose di cui ho bisogno nella relazione. Sento che stanno solo esaminando i movimenti e facendo quello che ho chiesto per non farmi incazzare.
È quello che voglio? No. Quello che voglio davvero è che si prendano davvero cura di me abbastanza da capire i miei bisogni e lavorare per soddisfarli, facendo le cose che ho chiesto o addirittura andando oltre. Ora, tieni presente che non ho modo di sapere se stanno solo seguendo i movimenti o se vogliono veramente fare queste cose – quindi la mia mente va immediatamente alla prima.
Qui sta il problema: anche quando sto praticamente ottenendo ciò di cui ho bisogno dopo aver detto qualcosa a riguardo, mi arrabbio perché sento che l’altra persona mi guarda come un obbligo, piuttosto che prendersi veramente cura di me.
Passando attraverso questo con me, il mio terapista mi ha aiutato a capire che quando mi sento così, è perché sto praticamente facendo tutto il lavoro. Mi sto impegnando perché mi preoccupo dell’altra persona, e poi noto che non sto ottenendo uno sforzo reciproco dall’altra persona, quindi sto dicendo loro esattamente cosa devono fare; seguono le mie istruzioni e mi arrabbio. Fondamentalmente, gestivo lo spettacolo da entrambe le parti e avevo una relazione con me stesso, il che non è giusto per me o per l’altra persona nella relazione.
Quindi, una volta che mi ha aiutato a capire che questo modello di affermazione delle mie esigenze era malsano, la mia domanda successiva naturale era: “Come posso sistemarlo?” Lo sguardo sul suo viso mi ha detto che non mi sarebbe piaciuta la risposta. E indovina un po ‘: non l’ho fatto. Sembrava difficile. Sembrava doloroso. Sembrava spaventoso e sembrava estenuante. Ma a cosa stavo andando in terapia se non avessi seguito il suo consiglio?
Il tuo modello potrebbe essere totalmente diverso dal mio – forse non sei abbastanza assertivo e permetti alle persone di trarre vantaggio da te. Forse ti ritrovi a manipolare altre persone. Forse hai una dipendenza malsana. Potrebbe essere un numero qualsiasi di cose. Indipendentemente da ciò che è, molto probabilmente deve essere lavorato e i processi saranno tutti simili.
In primo luogo, capire il motivo per cui è necessario interrompere il modello e ciò che lo rende malsano.
Avevo bisogno di rompere questo schema perché mi stava portando in relazioni, romantiche e non, che non soddisfacevano le mie esigenze da sole. Li stavo costringendo a soddisfare i miei bisogni e poi mi sentivo male per questo. Non dovresti forzare nulla, perché questo ti porterà sempre a preoccuparti se l’altra parte sia completamente genuina.
E questo vale per qualsiasi modello malsano che potresti avere. Il primo passo per risolverlo è sempre capire perché deve essere riparato. In questo modo, vedrai il vantaggio e avrai un obiettivo su cui lavorare fin dall’inizio.
Quindi, nota il grilletto e come ti senti quando succede. Etichetta.
Ad esempio, uno dei miei bisogni nelle relazioni romantiche è il tempo di qualità.
Voglio sentirmi una priorità per l’altra persona. Ciò significa che quando non so quando sarà la prossima data o quando le vedrò dopo, faccio il panico e vado in modalità pianificazione. Spingo l’altra persona a fare piani e dirmi cosa sono. Metto in sospeso tutti gli altri miei piani e mantengo chiaro il mio programma nel caso in cui l’altra persona sia libera. Se non abbiamo piani prefissati, penso troppo e sottolineo quando li vedrò dopo, pensando che non vogliono stare con me.
Chiaramente, mi innesco ogni volta che sento che qualcos’altro è costantemente più importante di me e che cado in fondo al totem per questa persona. Mi sentivo come se avessi bisogno di farmi strada, quindi indovina il modello della modalità di pianificazione in modo da poter assicurarmi di avere il tempo e l’attenzione di cui avevo bisogno. Quando le mie richieste erano obbligate, mi sentivo comunque male perché non mi sembrava che l’altra persona volesse davvero passare del tempo con me.
Puoi immaginare come questo mi abbia fatto sentire. Quindi ora, quando vado in modalità di pianificazione e sto per dire qualcosa sul passare del tempo insieme, mi fermo. Lo noto. Dico a me stesso, ehi, questa è la tua modalità di pianificazione. E andare in modalità di pianificazione in questo momento non ti aiuterà a lungo termine.
Dopo averlo notato ed etichettato, devi lasciarlo cadere.
Questa è la parte difficile. Rilascia la lotta. Mentre lo notate e lo etichettate, lo tenete in mano e vi trovate di fronte a una decisione. Immagina la tua mano aprendo e lasciando cadere il tuo problema.
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Non agire su di esso, non importa quanto tu voglia farlo. All’inizio sembrerà molto innaturale, considerando che questo è stato il tuo modello per tutto il tempo che ricordi. Ma è così che guarisci.
Ora, quando vado in modalità di pianificazione stressante e voglio fare piani con un altro significativo, decido consapevolmente di non dire nulla. Ho lasciato che l’ansia mi rotolasse dalla schiena. Non mi occupo dell’argomento e collaudo le acque per vedere cosa fa l’altra persona in assenza del mio schema.
Infine, dovrai filtrare.
Lasciare cadere la lotta ti consente di filtrare la tua vita –– mantieni le persone e le relazioni che aumentano fino al piatto una volta interrotto il tuo schema e lascia cadere quelle che non lo fanno.
Quando ho lasciato cadere la lotta, le cose hanno cominciato a succedere nella mia relazione. Dopo alcuni giorni in cui non lo tormentavo costantemente per passare del tempo con me, mi chiese di fare piani e suggerì cose che potevamo fare insieme. Sono stato piacevolmente sorpreso. E in questo modo, non mi sentivo male a soddisfare i miei bisogni. Dato che non era il mio suggerimento di passare del tempo insieme, mi sentivo come se stesse facendo qualcosa che in realtà voleva fare, senza prendersi cura di un obbligo. In questo scenario, ho avuto il miglior risultato possibile. Eliminare la lotta e filtrare è l’unico modo per scoprire se qualcosa funziona solo se la forza, o se funziona naturalmente da sola.
La cattura è lo scenario opposto. Quando abbandonerai la lotta, scoprirai inevitabilmente che alcune persone o alcune cose non soddisfano i tuoi bisogni, non importa quanto tu voglia che rimangano nella tua vita. Sarà difficile e farà male. Dovrai piangere. Prenditi il tempo necessario per fare ciò che devi fare prima di procedere completamente.
Per quanto possa sembrare difficile, è essenziale migliorare noi stessi e crescere. È così facile e comodo perpetuare i nostri schemi malsani non intervenendo affatto, ma alla fine ci renderemo conto che non siamo veramente felici e che abbiamo bisogno di qualcosa in più. Ecco dove entra in gioco il modello. Ci aiuterà non solo a diventare versioni migliori di noi stessi, ma attirerà persone, relazioni e cose nella nostra vita che si adattano meglio a noi. Rompere gli schemi malsani della nostra vita può liberarci dalla colpa, dall’ansia, dalla dipendenza, dal sentirci come un peso e molto altro.
