Melissa Fino·4 minuti di lettura
Cosa mi ha insegnato il suicidio e come mi ha portato al mio scopo
Avevo 14 anni quando ho provato per la prima volta a togliermi la vita. Ho pulito una bottiglia delle pillole di mia madre e le ho ingoiate intere con un cacciatore di whisky. Pochi minuti dopo aver respirato il mio ultimo respiro, fui portato di corsa all’ospedale e il mio stomaco fu pompato.
La mia vita è cambiata quel giorno. Sono stato costretto a pernottare in ospedale con adolescenti che soffrivano come me. Ma non sembrava giusto. Mi sentivo un estraneo, sbirciare in una vita che non capivo. Non pensavo di appartenere. Non pensavo che gli altri fossero come me. Erano tristi; Ero felice. Furono ritirati; Ero amichevole.
Non mi sentivo depresso, ma lo ero. Ero diventato un esperto nel nascondere i miei sentimenti, così tanto che quasi dimenticavo cosa fossero.
Dopo pochi giorni sono stato dimesso dall’ospedale. Tornai di nuovo alla mia normale routine di saltare la scuola, calciare bottiglie di birra nel parcheggio e ribellarmi contro l’ignoto. Ho provato ad adattarmi ma non l’ho fatto. Ho seguito la folla ma la folla non si sentiva bene. Ero diverso, ma chiedimi come e non avrei mai saputo. E quello era lo stato di confusione che ancora una volta mi riportò nello stesso posto.
Erano passati solo pochi mesi. Non abbastanza tempo per imparare a sentire, o anche per elaborare i pensieri che mi avevano portato lì, ma solo il tempo in cui nessuno si aspettava che l’avrei fatto di nuovo. Ho preso la stessa bottiglia e la stessa fiala di pillole, ma questa volta ho preso il doppio della dose. Questa volta ero a pochi secondi dal respiro del mio ultimo respiro. Questa volta sapevo che qualcosa non andava. Questa volta ero pronto a cambiare.
Sono stato riportato di corsa nello stesso ospedale e sono rimasto in silenzio per giorni. La mia esperienza non è stata quella che potrei definire e senza conoscerne il significato ho trovato impossibile avvicinarmi. Non pensavo di essere la persona che ero diventata. Non riuscivo a capirlo e se ne parlassi significava che dovevo respirare la vita nell’esperienza e identificare un significato, ma a quel punto mi sembrava insensato. Mi sentivo insignificante.
Ed è qui che ha colpito a casa, mi ero ripetutamente ripetuto che chi ero e chi volevo diventare non aveva senso, ma non era vero. Avevo un significato. Dannazione! Ero importante ma ero troppo giovane per capire fino in fondo quanto sarebbe diventato profondo il mio significato. Avevo permesso ai miei pensieri solitari di diventare la mia realtà, ma i miei pensieri non erano reali, indipendentemente da quante volte li avevo ripetuti su di me.
Di ritorno in ospedale sono stato costretto a seguire la stessa routine. Mi hanno interrogato e mi hanno dato un colpetto. Mi ha fatto sentire più sporco di quanto avessi mai sentito. Non fisicamente sporco, ma emotivamente, poiché tutti i miei pensieri erano sporchi e sbagliati. Ci sono volute settimane per lavare via. Ironia della sorte, è tutto il tempo che ho trascorso, ma quei sentimenti non sono durati quanto immaginavo.
Un giorno ho iniziato a parlare. Era lento e insignificante, ma alla fine alcune parole iniziarono a prendere peso. Dopo alcune settimane, ho scoperto che non avevo idea di chi fossi e con quella palese insicurezza che si era formata dentro di me, avevo cercato di essere come tutti gli altri. Ma non ero loro e non volevo nemmeno essere loro. Volevo essere me … non avevo idea di come.
Ed è qui che temo che così tanti di noi si perdano.
Guarda anche
12 consigli degli allenatori della vita su come diventare il tuo io migliore
Ora so che non tutti hanno la stessa storia MA da quando ho posseduto la mia mi sono reso conto di aver incontrato molti uomini e donne fantastici che condividono una storia simile. E dopo averli incontrati, non riesco a immaginare la mia vita, non avendo attraversato percorsi con ognuno.
La persona che sono oggi non è come la persona che ero allora. Condivido spesso la mia storia ad alta voce e se qualcuno che mi conosce la ascolta per la prima volta ricevo spesso “Non avrei mai immaginato che Melissa” o “Melissa. Come? “In genere incontro sguardi sconcertati e facce confuse e per quello che dico sempre, non sai mai cosa succede a porte chiuse.
Melissa oggi
Sono uno dei fortunati. Ha dato un’altra opportunità per respirare la vita e prendere tutto. E questo è quello che ho fatto. Oggi lavoro con le donne e insegno loro come non solo provare i loro sentimenti ma anche i loro giorni. Come superare la vergogna, scoprire il loro valore e amare la vita che sono fortunati a vivere, perché so quanto sia preziosa quella vita davvero.
Ogni quaranta secondi una persona muore per suicidio. La figlia, la madre, il fratello o il figlio di qualcuno si tolgono la vita e lasciano il cuore infrangibile: uno che tutti noi possiamo solo sperare di non provare mai. Penso ai bellissimi regali che portano con sé che non ci sono mai stati rivelati. Le verità che tenevano segrete e le bugie che dicevano. E poi mi chiedo quanto sarebbe stata diversa la loro vita se avessero saputo che non erano soli.
Condivido la mia storia nella speranza che qualcuno ascolti la mia voce, che sappiano che non sono soli. La vita non si svolge mai come immaginiamo che succederà, ma quando la prendiamo lentamente, restiamo aperti e diciamo con fervore la nostra verità, arriviamo a scoprire che la vita non è solitaria come i nostri pensieri fanno finta di essere.
