Brittany Wright·5 minuti di lettura
Esperimenti per adulti: 30 giorni di navigazione in perdita e dolore doloroso
È passato un po ‘dal mio ultimo esperimento per adulti di 30 giorni, ma sono tornato dopo una pausa tanto necessaria, e dall’ultima volta che hai sentito da me, ho avuto alcuni cambiamenti di vita piuttosto importanti.
Mia nonna, o come diceva lei, la mia “bestie”, è deceduta alla fine di gennaio; mia mamma si trasferì in un altro stato dopo essere stata sempre a meno di trenta minuti da me per tutta la vita; Ho iniziato a riparare una relazione importante nella mia vita; e ho avuto una ricaduta sulla salute mentale.
E sì, tutto questo è successo in pochi trenta giorni.
Settimana 1
Fortunatamente, non ho sperimentato molte perdite. Mio nonno è morto quando ero un adolescente, ma a parte questo, non ho mai sperimentato una grande perdita. Ma lo scorso gennaio mia nonna è morta inaspettatamente, ma inaspettatamente. Era una combattente e aveva vissuto così tanto ed era stata dentro e fuori dall’ospedale molte volte, ma questa volta era veloce e non c’era modo di salvarla.
Da adulto ti aspetti sempre la morte e cerchi di prepararti, ma non importa quanto tu sia preparato, ti colpisce ancora come un treno merci che si muove a tutta velocità senza alcuna intenzione di rallentare. E mentre non c’è giusto modo di gestire una perdita come questa, posso ammettere di non averla gestita in modo sano.
Durante questa settimana, la mia famiglia stava aspettando i suoi resti (era il suo desiderio di essere cremata), quindi ho scavato nel lavoro e non ho smesso di lavorare fino a quel giorno. Quello era il mio piano: superare questa settimana fino a quando non puoi ottenere i suoi resti e poi capire il passo successivo. Quindi, ho lavorato dal sole fino al sole cercando di distrarmi dall’inevitabile: mia nonna non era più con noi.
E ha funzionato, fino a quando non ha funzionato.
Settimana 2
È morta sabato e abbiamo avuto i suoi resti entro venerdì, quindi abbiamo programmato di organizzare una celebrazione della vita a casa sua e di mio nonno per amici e famiglia quel giorno successivo.
Il giorno in cui abbiamo celebrato la vita è stato un grande punto di svolta per me. Non è stata solo la fine ufficiale di una relazione qui sulla Terra, ma è stata la ripresa di un’altra. È stata anche una giornata estremamente difficile poiché posso presumere che la maggior parte delle celebrazioni della vita e i funerali siano per la maggior parte delle persone.
Il pensiero della mia famiglia seduta attorno a raccontare storie e mia nonna che non era lì per unirsi era straziante. Non sembrava normale; non sembrava a posto. C’era una parte di me che era arrabbiata con tutti gli altri per essere in grado di farlo. Non capivo come tutti stessero raccontando storie su di lei come se non dovesse essere lì.
Una volta che abbiamo celebrato la vita e il fine settimana è terminato, mia madre è andata nella sua nuova casa e sono tornato all’appartamento per cui avevo appena scelto i mobili con mia nonna tre settimane fa. Ero sdraiato sul letto che avevamo appena scelto un mese prima, il divano che mi aveva regalato tre settimane fa, i comodini che mi aveva appena comprato ed ero solo.
3a settimana
Entro la fine della seconda settimana, il lavoro non era più una solida distrazione. La tranquillità del mio appartamento, che di solito adoro, mi stava facendo impazzire e la consapevolezza che potevo smettere di aspettare affondò. Non c’era nient’altro da aspettare. Mia nonna non sarebbe tornata; i suoi resti ci erano già stati dati; e il resto del mondo si stava ancora muovendo.
Quindi, con una storia di fuga dai miei problemi e utilizzo dell’uscita come un modo per distrarmi, mi sono rivolto a ciò che sapevo. Ho iniziato a uscire quasi tutte le sere, a bere finché non riuscivo a ricordare il mio nome e a svegliarmi odiando me stesso per non essere la persona che ero veramente e per ricadere su una stampella malsana.
Nella mia testa, mi sentivo solo. Mia nonna non c’era più. Mia mamma era impegnata con il suo nuovo lavoro e in un nuovo stato. Parlare con mio nonno mi rendeva terribilmente triste. Avevo appena iniziato a lavorare di nuovo sulla mia relazione con mio padre. E i miei amici avevano la propria vita di cui preoccuparsi.
4a settimana
Chiunque abbia sperimentato la mia spirale discendente può dirti quanto si svela rapidamente e senza supporto e con l’alcool, non finirebbe bene.
Alla fine di questa settimana, ero al quarto giorno di una festa di quattro giorni e ho bevuto fino al punto in cui non potevo alzarmi. Avevo realizzato quello che volevo in quel momento. Non stavo pensando a mia nonna; Non pensavo a quanto ero arrabbiato con me stesso per essere uscito così tanto; Non stavo pensando a niente.
Fino a quando lo ero. È tutto divertimento e giochi finché non bevi così tanto che non puoi divertirti. Quindi, sei solo seduto lì a pensare a tutto quello che stavi cercando così tanto da evitare di pensarci.
Quando sono diventato troppo da gestire per la mia amica, ha chiamato i miei genitori. Con mia madre che è uno stato lontano, mio padre è venuto a prendermi. Quando arrivammo a casa sua, mi sedetti con lui e la mia matrigna e spiegai i pensieri che mi passavano per la testa.
Provavo quei sentimenti che non provavo da così tanto tempo. Pensavo che la mia depressione fosse scomparsa. Pensavo fosse scomparso in una felicità. Ero stato bene per così tanto tempo. Non avevo pensato di farmi del male una volta ogni anni, ma all’improvviso fu tutto ciò che potevo sentire. Era l’unica cosa che mi avrebbe portato via il dolore e i pensieri che mi stavano consumando il cervello.
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Mentre ero seduto lì a piangere, confessando i miei veri sentimenti, mi sono reso conto che non stavo bene.
Non esiste un modo giusto per affrontare il dolore. Non c’è modo di prepararsi e agire esattamente come dici che faresti durante un periodo di tale crepacuore. Ma, mentre scrivo e sorrido perché sono ancora qui in grado di farlo, posso dire che il modo assolutamente sbagliato è quello di causare più dolore al cuore.
Come indica il titolo di questa serie, questo è solo un esperimento perché non ho idea di cosa sto facendo. Quindi, mentre attraverso queste sfide e questi cambiamenti, mi rendo conto di quanto a volte possa sbagliarmi.
E mi sbagliavo così tanto in quasi ogni modo durante il mio processo di lutto.
Non c’era niente di sbagliato nella mia famiglia seduta a raccontare storie di mia nonna mentre lei non c’era. Era lì nei nostri cuori e condividere storie è un passo nel processo del lutto.
Mia mamma non mi ha lasciato solo perché si è trasferita in uno stato diverso. Le mamme sono il dono più grande del mondo e sono lì per te, non importa quale.
La depressione non va via. È una battaglia per tutta la vita che ti farà cadere sul culo ma con il supporto dei tuoi amici, della famiglia e della terapia, puoi uscire dall’altra parte.
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