Per la maggior parte della mia vita ho avuto i capelli lunghi. E ad essere onesti, i miei capelli erano quelli che ero in molti modi. Ho equiparato la mia bellezza alla lunghezza dei miei capelli. E più era lungo, più mi sentivo bella e sicura di me.
Quindi ogni volta che il pensiero di tagliarmi i capelli mi passava per la mente, causava tanta ansia. Mi sentivo come se stessi tagliando chi ero. Immagina la paura di perdere chi sei basato esclusivamente sull’aspetto dei tuoi capelli. Era terrificante credere di poter perdere così facilmente chi ero con un paio di forbici.
Solo dopo aver completato il mio programma sui disturbi alimentari ho capito da dove proviene questa paura. E anche se sono passati due anni da quando sono stato in un vero programma, è ancora una cosa estremamente grezza e vulnerabile con cui fare i conti. Proprio come perdere peso mi ha dato fiducia e quasi un senso di protezione, i miei capelli hanno fatto esattamente la stessa cosa. I miei capelli erano stati una coperta di sicurezza che avevo usato per proteggermi e proteggermi. Ho usato la bellezza dei miei capelli per distogliere l’attenzione da chi ero veramente perché era più facile essere la “bella ragazza con bei capelli lunghi” rispetto alla “bella ragazza che stava attraversando un tumulto emotivo e mentale”.
Come gran parte del disastro ferroviario del 2017 è stato, mi ha anche dato esattamente ciò di cui avevo bisogno. Tempo. Non essendo a scuola e lavorando solo a tempo parziale, sono stato in grado di dedicare molto tempo a riflettere su chi sono e su cosa rappresento. E stranamente, stavo ancora correlando i miei capelli a chi ero. Ciò ha causato un vortice di decisioni e discussioni mentali che hanno portato a fissare un appuntamento in un parrucchiere locale. Per quanto fossi spaventato, sapevo che doveva essere fatto qualcosa. Ho tagliato dodici pollici e ho donato i capelli alla campagna Beautiful Lengths di Pantene.
Immediatamente dopo essermi tagliato i capelli, non mi sentivo come mi sarei aspettato. Mi aspettavo di sentirmi timido, silenzioso e silenzioso. Avevo immaginato di non voler attirare l’attenzione su di me, perché non ero più accettabile come donna. Mi sono appena tagliato tutti i capelli per gridare forte. Sembravo un ragazzo! Bene, questo è quello che mi sono detto comunque. Ma in realtà, vedere i miei capelli corti per la prima volta è stata la sensazione più potente che ho provato da anni. Invece di sentirmi come se mi fossi perso con i capelli, mi sembrava di aver finalmente riguadagnato chi ero. Non avevo più i capelli dietro cui nascondermi. Ho dovuto essere vulnerabile e in realtà essere visto come la donna che sono veramente al posto dei miei capelli.
Anche se tagliare i capelli potrebbe non sembrare un grosso problema, per alcuni di noi è, perché proprio come ho fatto io, alcuni di noi usano i nostri capelli per qualcosa di più del semplice aspetto fisico.
In quel bellissimo giorno di giugno, ho tagliato più di un semplice capello.
Ho tagliato il livello di bellezza che la società ha posto su di me e su tutte le donne.
Ho interrotto le mie relazioni tossiche.
Ho tagliato la mia coperta di sicurezza.
Ho tagliato il mio passato.
E, soprattutto, ho tagliato la paura.
