Quando penso alla “fortuna”, mi vengono in mente alcune cose. Penso alla lotteria e al bingo, che non ho mai vinto da bambino. Penso al caso. Penso alle probabilità che magicamente funzionano a tuo favore e colpiscono il jackpot quando meno te lo aspetti. La fortuna mi fa pensare all’imprevedibilità – tutto potrebbe succedere – o la peggiore delle circostanze o la migliore sorpresa che tu possa mai chiedere. Penso all’ingiustizia: come se ti succeda sfortuna, non è giusto. “Di tutte le persone al mondo, ho dovuto avere questa fortuna marcia?” Tuttavia, se qualcosa di meraviglioso accade miracolosamente nella tua vita di punto in bianco, atterrando in grembo con campane e fischietti, è una grande fortuna – ingiusta o no. La vita sembra ingiusta solo quando sei stato scosso da sfortuna di volta in volta, apparentemente senza liberazione. Proprio quando le cose non sembrano andare peggio – lo fanno.
Si potrebbe dire che ho avuto molta sfortuna negli ultimi dieci anni. Quasi trenta interventi chirurgici, un decennio in entrata e in uscita da ospedali, traumi medici in abbondanza e il “fardello” di tracciare un nuovo percorso per me stesso dopo che la vita aveva chiaramente piani diversi da quello che mi aspettavo da adolescente. Potresti dire che sono così fortunato che i chirurghi sono stati in grado di creare un sistema digestivo improvvisato per me, così sarei finalmente in grado di mangiare e bere di nuovo dopo anni passati a vivere con la nutrizione endovenosa. E io sono fortunato – mi prendo del tempo ogni giorno per contare le mie benedizioni e ricordo cosa si prova a non riuscire nemmeno a bagnarmi le labbra con un cubetto di ghiaccio nel caldo secco dell’estate.
Quindi penso a ciò che ho perso. Penso a ciò che avrei potuto realizzare negli anni trascorsi rimbalzando da chirurgo a chirurgo. Penso ai miei nonni che sono morti mentre ero ancora in coma. Penso al meraviglioso oblio di andare dai medici solo per i fisici annuali. Penso ed essere pietrificato da una puntura del dito, ed essere spaventato dai mostri sotto il letto, non una ferita che non è in grado di guarire.
Penso al mio vecchio corpo e bramo la sensazione di far scorrere le dita lungo la pelle liscia e morbida, priva di cicatrici e ferite. Mi lamento dei cambiamenti fisici permanenti che hanno causato così tanti interventi salvavita.
Prima di andare troppo oltre quel sentiero “Why Me?”, Mi fermo. È una pratica quotidiana e in continua evoluzione, ma lentamente sto imparando ad amare la vita che ho. Spesso, quando le persone ascoltano la mia intera saga medica, la loro prima reazione istintiva è quella di manifestare con le loro condoglianze, “Mi dispiace così tanto che tu abbia dovuto affrontare tutto questo” e “questi anni devono essere stati terribili per te.” Immediatamente, Sono sulla difensiva e voglio rispondere, “Non essere dispiaciuto; Sono contento che mi sia successo! “Non mi sono mai sentito a mio agio a compatire me stesso e ho cercato di rimanere determinato a trovare le benedizioni in ciò che mi è successo.
Un giorno della scorsa settimana, stavo pensando a me stesso, è “felice” la parola giusta? Penso a me stesso: “Lo sono così felice che tutte queste operazioni mi siano successe e che non avrei avuto nessun altro modo! “? Poi ho capito: “felice” non è la parola giusta …
Ho tirato fuori una penna e ho iniziato a mappare gli ultimi dieci anni su un giornale steso sul tavolo. È iniziato con un punto: il mio primo intervento di emergenza, il 25 aprile 2005. Il punto si è trasformato in una linea traballante seguendo un percorso tumultuoso mentre ricordavo i medici che combattevano per salvarmi la vita. La linea traballante gradualmente si diramò in diverse direzioni mentre ricordavo le persone che avevo incontrato, le esperienze che avevo avuto a seguito della deviazione della mia vita. La mia linea è diventata più spessa e più audace quando ho premuto la mia penna più forte sul giornale, rendendomi conto della forza che ho acquisito, della saggezza che ho acquisito e della maturità in cui sono cresciuto a causa delle mie esperienze.
Improvvisamente, questa linea si è trasformata in uno splatter in tutto il giornale, quando ho visto un evento “sfortunato” dispiegarsi in milioni di piccoli rami – più persone che avevo incontrato, luoghi in cui ero stato, cose che avevo fatto, lezioni che avevo imparato, sentimenti che avevo provato, tutto a causa di un primo punto di rottura che separava la vita che avevo “pianificato” dalla vita che seguiva.
Mi allontanai e guardai di nuovo il giornale, ora un casino di scarabocchi frenetici, linee e frecce. Negli ultimi dieci anni, un evento si è trasformato in una serie di esperienze che mi hanno reso quello che sono oggi. E poi tutto mi è diventato chiaro …
Ripensando agli eventi “sfortunati” della mia vita, non lo farei in nessun altro modo. E non è perché sono “felice” di tutto ciò che è accaduto. Ma, quegli eventi hanno creato la persona che sono oggi. Se non avessi passato A, B e C, forse non avrei avuto tutte queste cicatrici, ma avrei comunque incontrato le persone fantastiche che sono entrate nella mia vita? Avrei ancora realizzato così tanto, imparato ciò che ho ed essere dove sono oggi?
La “sfortuna” ha messo il colore nella mia vita, le nuove folli direzioni, le linee schizzinose sul giornale della mia vita, ramificandosi in nuove direzioni. E abbastanza fortunatamente, mi ha reso la donna che sono oggi.
