Ho pensato a lungo a scrivere questo hashtag.
La mia esperienza conta davvero come un attacco sessuale? Cosa accadrebbe se condividessi la mia storia? I miei genitori sarebbero arrabbiati o delusi da me? La mia famiglia mi tratterà in modo diverso? I miei amici proveranno pietà per me?
Vorrei iniziare dicendo questo: #MeToo non è la mia identità. Non sono un “sopravvissuto all’aggressione sessuale”. Queste due esperienze di aggressione sessuale che mi sono successe sono solo la mia storia. Mi hanno permesso di crescere, imparare e condividere la mia storia con gli altri. Chi ero durante quegli assalti non è quello che sono oggi.
Sono attualmente uno studente laureato presso la University of Southern California che ama praticare lo yoga come un modo per promuovere positività, consapevolezza e amore per se stessi. Alcune settimane fa, mentre guidavo verso il campus, ho ascoltato un podcast intitolato “#MeToo in Politics: Then and Now”. Presentava un’insegnante di scuola elementare che aveva paura di condividere la sua storia di violenza sessuale perché non voleva i suoi studenti a pensare meno a lei come un modello. Sentire i suoi pensieri ha iniziato a farmi pensare: essere vittima di aggressioni sessuali mi rende debole?
Diavolo, no.
In effetti, passare attraverso qualcosa come l’assalto sessuale, uscirne e condividere la tua esperienza con il mondo ti rende solo più forte e parte di un movimento per portare consapevolezza a questa storia viziosa di molestie sessuali nella nostra società.
Ogni volta che condividevo le mie esperienze con persone di cui mi fidavo, rispondevano sempre allo stesso modo: “Hai denunciato o detto alla polizia?” Non è come se ti svegliassi realizzando che sei stato aggredito sessualmente e pensi: “Devo chiamare il la polizia in questo momento! ”Le vittime impiegano molto tempo per elaborare quello che è successo. C’è così tanto senso di colpa che le persone provano dopo essere state aggredite sessualmente. Alcuni di noi pensano che sia stata colpa nostra perché ci siamo messi in questa situazione. Ma dopo aver visto questo flusso di responsabilizzazione delle donne e l’intero movimento #MeToo, ho iniziato a sentirmi più sicuro di quello che è successo. Mi sentivo come se ci fosse una comunità in attesa.
C’è un altro giocatore in tutta questa arena di aggressioni sessuali: l’alcol. In media, almeno il 50% delle aggressioni sessuali degli studenti universitari è associato al consumo di alcol. Come faccio a dire alla polizia cosa è successo quando non ho nemmeno un ricordo completo?
Non solo ci sentiamo in colpa, ma a volte mettiamo in dubbio così tanto la nostra memoria perché non vogliamo credere che ci sia realmente successo. Ho dubitato di me stesso così tante volte, cercando di pensare, forse ho dato il consenso? Forse qualcosa che ho fatto gli ha dato il messaggio che stavo bene con questo? Ero così ubriaco che forse ho detto di sì?
Una definizione di consenso con cui mi connetto maggiormente: “Questa persona è abbastanza coerente da sapere cosa sta succedendo?” In entrambi i miei resoconti di aggressioni sessuali, ero senza dubbio in grado di sapere cosa stesse realmente accadendo.
Come spieghi ai poliziotti che eri “aggredito sessualmente” quando non hai nemmeno la memoria per fare il backup? Tutto quello che avevo erano i lividi da mostrare.
Il primo bastardo (come il mio terapista lo ha abbastanza gentilmente chiamato) fu durante il mio ultimo anno di liceo. Non conoscevo gli effetti dell’alcol. Ho pensato che festeggiare fosse bello, e non sapevo chi fossero i miei veri amici in quel momento. Mi sono svegliato nudo e coperto di lividi con un ragazzo il cui nome non saprei dirti oggi. Il mio “amico” in quel momento si mise a ridere dicendo “Ora è così che sai che ti sei divertito!”
Avevo a malapena amici com’era e non ero pronto a illuminare la mia vita. La mia città natale di Sacramento è un luogo dove si ascoltano i pettegolezzi di tutti, almeno nella cultura del liceo privato di cui ero membro. Avevo paura delle voci e del dramma che potevano iniziare premendo accuse. Non sapevo nemmeno il nome di questo ragazzo! L’ho incontrato due volte dopo dopo l’incidente, e non aveva idea di chi fossi.
Stava vivendo una giornata completamente normale senza preoccuparsi del mondo. Nel frattempo, ho subito un piccolo attacco di panico e sono corso in macchina per nascondermi. Non ero abbastanza forte per affrontarlo.
Ma non sto correndo ora.
“E se lo facesse a qualcun altro? Avresti potuto fermarlo! ”Lo capisco. Ma quando hai 16 anni al liceo, non sei ancora la versione più forte di te stesso. Avevo semplicemente bisogno di elaborare da solo ciò che era accaduto, che impiegava un po ‘di tempo, e da allora, ero pronto a lavorare su di esso per arrivare a un punto di benessere.
Il secondo incidente è stato con qualcuno che la maggior parte della gente direbbe essere un amico “intimo”. Speravamo di riconnetterci durante una pausa scolastica. Si assicurò che avessi più che abbastanza da bere guidandoci forzatamente in più bar anche se riuscivo a malapena a fare una frase completa. Alla fine mi sono ritrovato sul ciglio di una strada con i pantaloni abbassati, cercando di mormorare le parole “no”, ma riuscivo a malapena a parlare.
Al college ho avuto un ragazzo emotivamente violento che è stato il mio principale supporto emotivo. Quando gli ho parlato dell’assalto sessuale del mio “amico”, ha risposto immediatamente dicendo che era colpa mia. Cominciò a interrogarmi, chiedendomi: “Perché eri anche così ubriaco? Perché sei persino salito in macchina? Avresti dovuto saperlo. “Era così convincente che ho iniziato a dirmi che era colpa mia, lasciandomi annegare in colpa.
Ho visto il mio assalitore qualche mese dopo. Non mi ha nemmeno riconosciuto. Alcune persone hanno chiesto: “Perché non l’hai affrontato?” Quando vedi il tuo assalitore per la prima volta dopo, non senti immediatamente rabbia e corri verso di loro urlando, “bastardo!” Ero pieno di paura totale in un bar affollato circondato dai nostri amici comuni. Ma ho affrontato questa paura con il mio terapista e abbiamo pianificato che se mai lo rivedrò, si farà prendere un drink in faccia.
Dopo aver scritto questo, gli scriverò anche una lettera e ho una mezza idea di inviarlo a sua madre poiché siamo amici di famiglia. Spero di includere il fatto che ora sono perseguitato dall’uscita dell’autostrada che ha preso prima di fermare la macchina per aggredirmi, quanto disgustoso di un essere umano è, e lancerò in poche parole parolacce il mio terapista mi ha dato il permesso di usare come un modo per uscire dalla rabbia persistente.
Spero condividendo i miei pensieri e le mie esperienze, quelli di voi che hanno messo in discussione la propria esperienza possono guadagnare forza. Forse non condividerai la tua storia o racconterai a nessuno: ciò che scegli di fare con la tua esperienza dipende da te e solo da te. E a quelli di voi che sono stati dall’altra parte per confortare un amico, spero che vediate un po ‘di chiarezza su ciò che potremmo provare e sul perché possano rispondere nel modo in cui lo fanno.
Ora eccomi qui.
#Anch’io
