Tess Brigham·4 minuti di lettura
Tutti abbiamo il diritto di dire #MeToo
Ho scritto questo blog nella mia testa mille volte. Le storie e gli eventi sono sempre gli stessi, ma i pensieri e i sentimenti cambiano continuamente.
Quando la notizia di Harvey Weinstein è arrivata un anno fa, ho letto gli articoli, mi sono unito alla conversazione con la famiglia e gli amici e ho pubblicato con orgoglio #metoo sulla mia pagina Facebook. Come tante altre donne, mi sono sentita in conflitto, non solo su come sia essere una donna, ma sulle mie esperienze personali di molestie sessuali.
Insieme a molte donne che conosco, per tutta la vita sono stato molestato dagli uomini. Tra le altre cose, sono stato toccato in modo inappropriato senza il mio consenso e ho ricevuto commenti degradanti da estranei mentre camminavo per strada. Ho anche avuto un uomo che mi guardava la camicia e commentava il mio seno, mentre lavoravo tranquillamente alla mia scrivania.
Tuttavia, mentre leggo la storia di ogni vittima, mi direi che non dovrei sentirmi male o lamentarmi delle mie esperienze. Non sono stato sottoposto agli atti traumatici vissuti dal Dr. Ford. Non ho attraversato l’orrore che hanno fatto le vittime di Harvey Weinstein e Les Moonves. Nella mia giustificazione, quello che mi è successo è stato semplicemente “non così male”.
Mentre provavo questi sentimenti, stava succedendo qualcos’altro. Cliente femminile dopo cliente femminile, si sedeva sul mio divano e mi diceva quanto si sentivano arrabbiati, frustrati e confusi leggendo la notizia. Ci sarebbe silenzio e poi uno sguardo lontano. Rapidamente, mi guarderebbero indietro e direbbero: “Non riesco a immaginare come sia per le vittime. Non mi è successo niente del genere, quindi non dovrei davvero arrabbiarmi o addirittura lamentarmi. “
Eccolo lì … i miei pensieri e le mie paure mi venivano riproposti. Finalmente è scattato. Come donne, ci viene insegnato a pensare ai sentimenti degli altri, a essere umili e a non fare un “grosso problema” con le nostre emozioni.
Il movimento #metoo mi ha costretto a guardare indietro sulla mia vita e ad esaminare il modo in cui ero stato trattato come una donna. Ho sviluppato il seno all’età di 10 anni ed ero una solida coppa C quando avevo 11 anni. Sembravo una donna in prima media.
Il mio corpo sviluppato iniziò ad attirare l’attenzione dei ragazzi della classe, ma non nel modo desiderato da una preteen. All’inizio c’erano commenti. Quindi, lo sguardo e l’afferrare seguirono l’esempio. In qualche modo, avendo un seno grande per questi giovani ragazzi, significava che ero letteralmente “in palio”. Non avevano problemi a prenderlo regolarmente e stringermi il seno o cercare di toccarmi il cavallo.
Una volta, devo essermi davvero arrabbiato e i ragazzi che mi stavano molestando si fermarono e scoppiarono a ridere. Si sono comportati come se fino a questo punto fosse stato un gioco a cui tutti abbiamo giocato insieme. Non so se pensavano che “mi divertissi” o “tollerassi”, ma sicuramente non pensavano che stessero facendo qualcosa di sbagliato. Era come se non avessi diritto al mio corpo.
Quando ti sviluppi presto, sembri più vecchio della tua età. Presto, non erano solo i ragazzi di 11 e 12 anni che mi prestavano attenzione. Gli uomini della strada sentivano di avere il diritto di commentare il mio corpo e, nella mia mente giovane, pensavo che questo fosse il mio destino. I miei seni erano grandi, quindi ho dovuto accettare che saranno guardati, commentati e possibilmente toccati.
Ho parlato a pochissime persone delle molestie quotidiane che ho subito. I miei amici devono aver visto quello che stava succedendo, ma erano confusi sui loro corpi, quanto lo ero sul mio. Non mi è mai venuto in mente di dirlo alla scuola o persino a un insegnante. Tutto ciò che provavo era vergogna. Quello sarebbe diventato l’inizio della mia relazione amore / odio con il mio corpo.
Guardando indietro, non so come sono riuscito a superare i giorni. Non so perché non ho parlato e non so perché non ho reagito. Tutto ciò che sapevo e sentivo era la vergogna; peccato per avere un corpo su cui non credevo di avere il controllo.
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Dice Brene Brown,
“La vergogna è l’emozione più potente e magistrale. È la paura che non siamo abbastanza bravi. “
Quando ognuno di noi scava nel profondo di noi stessi, non è abbastanza buono da creare più paura e vergogna. Non ho fatto nulla per meritare quello che mi è successo, se non essere nato femmina.
Sono passati quasi 35 anni da quando ero in prima media e, mentre scrivo queste parole, provo ancora gli stessi sentimenti di vergogna e tristezza. Il bambino che è in me vuole nascondere ed eliminare ogni parola mentre le scrivo, ma l’adulto sa che la mia storia è importante. Ci sono storie molto peggiori delle mie, ma alla fine, il legame che lega ogni storia #metoo è il semplice fatto che siamo tutti donne.
#Metoo non riguarda la gravità della tua storia, riguarda i sentimenti ad essa collegati. Ognuno di noi lo sa, quando senti una chiamata dall’altra parte della strada o un uomo nel tuo ufficio si appoggia a disagio vicino a te o ti fa angoli ad una festa, ti senti un po ‘più piccolo, un po’ meno di e, soprattutto, non abbastanza buono.
Dobbiamo smettere di misurare le nostre storie e scusarci l’un l’altro sul fatto che dovremmo o meno condividere o raccontare le nostre storie. Noi bisogno per continuare a raccontare le nostre storie. Dobbiamo urlare le nostre storie. Dobbiamo chiedere di essere visti e ascoltati.
